Анекдоты

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- Ааа. А ты что, ее т#ахнуть собрался?!

Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки.
- Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь е#ет мою кобылу!
Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает:
- Ну, что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!

В Советском Союзе выпустили исправленную Библию.
Первое предложение начиналось так:
"Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по
улицам
Москвы..."

2010 год- на земле победил комунизм...Очередь за мясом .
Продавец орет:
- Конина 8-й категории закончилась - осталась собачатина
6-й категории!!
Мужику в очереди делать нечего - берет свою пайку и
домой.Разворачивает дома
пакет а там-кишки,кости,шерсть,щепки,гвозди какието - все в
перемешку.
Тот в шоке обратно бежит к продавцу:
Чо эта?-мол.
А я говорила - собачатина 6-й категории - порубка вместе с
будкой!

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше. Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Вовочка - продавщице:
- Одно за двадцать восемь.

Приходит в поликлинику председатель центробанка и говорит:
- Вот скажите, к кому мне обратиться? Рубль все время падает и падает. Прямо с ума схожу!
- Ну, если с ума сходите - так это к психиатру, а если все время падает - то к сексопатологу...

Женщина приходит в парфюмерный магазин. Долго рассматривает витрины, потом спрашивает:
- А сиреневые помады у вас есть?
- Есть, - отвечает продавщица и начинает искать. После довольно продолжительных поисков находит нужный цвет. Тут покупательница говорит:
- Так вот сиреневые мне и не идут!!!

- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Дак гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было скорую вызвать!

В дурдоме комиссия - ходят, осматривают все...
Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к молодой женщине - члену вышеозначенной комиссии. Та, естественно, бросается убегать. Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик.
Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа...
Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
- ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!

Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Даа, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так х#ево!!!

Пятачок держал свое ружье, решил проверить -
заряжено ли. Заглянул в дуло, а Вини в это время чихнул.
Пята-
чок от неожиданности нажал на курок. Морда - в клочья, а
Вини
ему : "Дурак, че лыбишься, я из-за тебя чуть не оглох! "

Приходит заика в магазин:
- Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м...
- Молока?
- H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м...
- Масла?
- H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-му$ак, к-к-кефира д-д-дай!

Зоопаpк. Обезьяна диpектоpу:
- Я не могу больше жить pядом с зайцем и жиpафом. Пеpвый
весь
день анекдоты тpавит, а втоpой всю ночь смеется,
пpидуpок...

Hа политзанятиях:
- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние
дела Советско-
го Союза во всем мире...

Hа политинформации задают вопрос: что такое СЭВ?
- Hу, это когда, например, румыны добывают для нас
глину, а мы из
нее делаем свистки для братской Монголии. Монгольские
пастухи свис-
тят в них и сгоняют овец...
- И поставляют нам мясо и шкуры?
- Hет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из
них делают
дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки?
- Hет, дубленки идут в Румынию.
- Hу, а что же мы получаем от Румынии?
- Да я же сказал: глину!..

Они пристально смотрели друг на друга... Она подсела под него и, предвидя боль, застонала... Он наклонился,... и вырвал ей зуб

Приходит мужик к сексопатологу.
Врач:
- Раздевайтесь...
Мужик снимает пиджак и аккуратненько вешает его на стул.
Потом снимает рубашку и так же аккуратненько вешает и ее.
Не менее аккуратно поступает и с брюками.
Врач:
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, у меня одно яичко больше чем другое...
- Ну, что же - это нормально.
- Поправьте, доктор - а то не аккуратненько...

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через
некоторое
время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит
Гондурас,"
- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби
его."

Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями.
Приходят сва-
таться. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться
с ва-
ми. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут
на стол
50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, -
кладут еще
50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато
надо," - еще
50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется
ли те-
бе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого
делать не
будет - получит х**м по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты.
Через минуту из
кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в
кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов
яблок, а закон
ты знаешь!

Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и
говорит:
- Слышь, косой, давай волку падлу кинем!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: "А где твоя красная
шапочка?",
он и ответит: "Нет у меня никакой красной шапочки!", дальше
- мое, дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит: "Вот твоя
красная шапочка" и
одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять
медведь к косому
подкатывается и говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять
подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь: " Волк, а где твои
красные перчат-
ки?", дальше - мое, дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
- Волк, а где твои красные перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей
силы на голову
волку унитаз, говорит:
- Вот твоя красная шапочка.