| BMW7 E38 Кто нас сплотил, давайте спросим? Все просто - Клуб Е-38 |
| | прикольные истории | |
| | Автор | Сообщение |
---|
SharapoFF Admin
Количество сообщений : 343 Возраст : 42 Откуда : Рублёво-Успенский Край тел : +7 916 3169072 авто: : 730d M57 09.2000 авто 2: : AUDI80 2.3 NG '92 авто 3: : MMC PAJERO 3.2DiD '04 Дата регистрации : 2008-11-02
| Тема: прикольные истории 4/11/2008, 08:59 | |
| | |
| | | SharapoFF Admin
Количество сообщений : 343 Возраст : 42 Откуда : Рублёво-Успенский Край тел : +7 916 3169072 авто: : 730d M57 09.2000 авто 2: : AUDI80 2.3 NG '92 авто 3: : MMC PAJERO 3.2DiD '04 Дата регистрации : 2008-11-02
| Тема: Re: прикольные истории 4/11/2008, 09:05 | |
| Вспомнил эту историю, когда прочитал про то, как муж отомстил вредной жене шариками от пинг-понга. История реальная. Ее мне рассказал коллега по работе. Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась. - Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! - Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо... - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!! - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия". - Ну, если так... Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая... | |
| | | SharapoFF Admin
Количество сообщений : 343 Возраст : 42 Откуда : Рублёво-Успенский Край тел : +7 916 3169072 авто: : 730d M57 09.2000 авто 2: : AUDI80 2.3 NG '92 авто 3: : MMC PAJERO 3.2DiD '04 Дата регистрации : 2008-11-02
| Тема: Re: прикольные истории 4/11/2008, 09:08 | |
| В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной. - Это что? - удивленно спрашивает она. Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: - "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь". Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор". | |
| | | SharapoFF Admin
Количество сообщений : 343 Возраст : 42 Откуда : Рублёво-Успенский Край тел : +7 916 3169072 авто: : 730d M57 09.2000 авто 2: : AUDI80 2.3 NG '92 авто 3: : MMC PAJERO 3.2DiD '04 Дата регистрации : 2008-11-02
| Тема: Re: прикольные истории 4/11/2008, 09:09 | |
| Напомнила... Как-то получили мы письмо от начальства о том, что завтра ожидаются очень важные гости-инвесторы, которые будут шляться по офису, поэтому всем убраться на столах и одеться прилично. Серега-дезигнер письмо это не прочитал и на следующий день пришел в удобной по его разумению одежде. По случаю летней жары это была ахтунговая майка-сеточка без руковов, шорты с бахромой и шлепки. До прихода гостей оставалось пять минут когда директор увидел Серегу. Все его директорские волосы встали дыбом: - Серега, иоптвой мать, потом поговорим, сваливай из офиса и туси где-нибудь пару часов! - Куда ж мне идти? - Иди давай!!! Кофе там иди попей где-нибудь! - Шеф, так а я вообще без бабла, не на что кофеек пить. - На тебе 500 рублей и быстро проваливай, зараза! Мы, выглаженные и причесанные, с завистью смотрели на расслабленно уходящего Серегу... | |
| | | SharapoFF Admin
Количество сообщений : 343 Возраст : 42 Откуда : Рублёво-Успенский Край тел : +7 916 3169072 авто: : 730d M57 09.2000 авто 2: : AUDI80 2.3 NG '92 авто 3: : MMC PAJERO 3.2DiD '04 Дата регистрации : 2008-11-02
| Тема: Re: прикольные истории 4/11/2008, 09:09 | |
| FLANGERS: Ппц, вчера прохожу мимо кафэшки, которая находица в здании политеховской общаги. Над ней висит табличка. На ней название кафэ написано шрифтом Coca-Cola. Читаю: CосиСочная. | |
| | | SharapoFF Admin
Количество сообщений : 343 Возраст : 42 Откуда : Рублёво-Успенский Край тел : +7 916 3169072 авто: : 730d M57 09.2000 авто 2: : AUDI80 2.3 NG '92 авто 3: : MMC PAJERO 3.2DiD '04 Дата регистрации : 2008-11-02
| Тема: Re: прикольные истории 4/11/2008, 09:10 | |
| В начале 90-х заканчивал заочное отделение института. Пошёл на почту отправить контрольную, которуя заждалась альма-матер. А ближайшим ОС N26 г. Тольятти пользовались вьетнамцы, общага которых распологалась через дорогу. И вот, стою я в очереди, которую задерживает вьетнамец пытаясь получить бандероль из Москвы от сестры. Русского он практически не знает, переводчика не было, а получить хочется прям щас. Заковыка в том, что у него не сходится одна буква в удостоверении личности и в квитанции. На все вопросы дородной пожилой труженницы окошка выдачи, он только повторяет - па ветнамски карасо,а па руски абидна. Как в конце выяснилось, по прибытию в СССР. ему сказали, что с такой фамилией здесь жить нельзя и исправили первую букву. А сестре, прибывшей в Москву на АЗЛК тоже поменяли букву, но поставили другую. Та, будучи уверена, что и братику поставили такую же, написала как у неё. И когда до тётки это дошло, она громко радостно спрашивает- -Так ты не Вуй и не Нуй. а Х%й ??? -Да, я Х%й, я Х%й, подтвердил бедолага. | |
| | | SharapoFF Admin
Количество сообщений : 343 Возраст : 42 Откуда : Рублёво-Успенский Край тел : +7 916 3169072 авто: : 730d M57 09.2000 авто 2: : AUDI80 2.3 NG '92 авто 3: : MMC PAJERO 3.2DiD '04 Дата регистрации : 2008-11-02
| Тема: Re: прикольные истории 4/11/2008, 09:10 | |
| Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу". Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?" Даже сам грузин рассмеялся. | |
| | | SharapoFF Admin
Количество сообщений : 343 Возраст : 42 Откуда : Рублёво-Успенский Край тел : +7 916 3169072 авто: : 730d M57 09.2000 авто 2: : AUDI80 2.3 NG '92 авто 3: : MMC PAJERO 3.2DiD '04 Дата регистрации : 2008-11-02
| Тема: Re: прикольные истории 4/11/2008, 09:11 | |
| Завелся у нас грудной ребенок - возраст 3 недели. Просыпаюсь в 3 часа ночи от призыва срочно покормить, поворачиваюсь к мужу, нежно его погладила и подсунула ему грудь! Муж в шоке, ребенок тоже! | |
| | | SharapoFF Admin
Количество сообщений : 343 Возраст : 42 Откуда : Рублёво-Успенский Край тел : +7 916 3169072 авто: : 730d M57 09.2000 авто 2: : AUDI80 2.3 NG '92 авто 3: : MMC PAJERO 3.2DiD '04 Дата регистрации : 2008-11-02
| Тема: Re: прикольные истории 4/11/2008, 09:14 | |
| Бешенный Унитаз (крео, возникшее в американском сортире)
"Изобретатель хренов! Яйца бы поотрывать за такие патенты..." - крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске дельфина по кличке "Снежок". Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты. Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и расплескала. Второе - отсутствие не только сливного бачка, но даже сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным "US Patent #.....", и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау, наверное автомат какой-то, хрен с ним. Вытер сиденье бумагой, постелил чистую, и оголив зад уселся. Тут же сзади раздался щелчек и через мгновенье неимоверно бурный поток воды мощно ударил в унитаз, обдав холодом всю задницу и яйца, через секунду прекратившись. Срать резко расхотелось. "Что за йоп...". С мокрым задом некомфортно, однако моя попытка встать и утереться была резко пресечена новой волной, теперь мокрая была и поясница. Собрав волю в кулак я рассудил, что эта сука вероятно имеет какой-то датчик присутствия, скорее всего оптический, потому что как оказалось моя футболка была такого же светло-серого цвета что и стенки кабинки, и вероятно освещенность датчика моей спиной как раз была на границе его срабатывания. И судя по частоте с какой он срабатывал, подключен он прямо к водопроводу без всяких бачков... Пока эти инженерные мысли посещали меня, подтверждая мои догадки чертов автомат выстрелил новым потоком. "Сука. Щас я тебе..." Успокоившись и решив, что я, русский инженер все же насру в этот патентованный кусок американского хайтека, я составил примерный план действий. Во-первых, срать прямо в сливную дырку, иначе дерьмо разлетится по всей жопе. Во-вторых, надо закрыть этот долбаный цилиндр руками. Только представьте эту картину: полуголый взрослый мужик в позе борца сумо, но с максимально заведенными за спину прямыми но выкрученными руками пытается ухватить растопыренными пальцами воздух сзади. Как бы в насмешку Унитаз выпустил новое цунами. Теперь уже мокрыми были вся спина и руки. Какой-то участливый америкос снаружи слыша мою возню заботливо поинтересовался: - Sir, are you ok? - Йес б%%%ь айм джаст... < грохот водопада > СУКАТЫНАХУЙ!!!" - Pardon me? "Иди ты в жопу..." - забыв об осторожности, я отхватил от рулона метра три бумаги и потянулся обмотать ею гадский цилиндр. Автомат оказался проворнее и теперь я был мокрый спереди тоже. "Похер!" решил я, осатанело обматывая датчик туалетной бумагой. "Вот тебе, гад"! Наконец-то Унитаз впал в кому. Я сделал то зачем пришел, щедро навалил сверху туалетной бумаги и сорвал "тюрбан" с цилиндра. Унитаз лихо всосал содержимое.
Кабинка открылась, из нее победно приосанившись вышел "крэйзи рашн", почему-то весь мокрый, и поочередно смотря прямо в глаза нескольким сотрудникам учреждения, собравшимся напротив кабинки, произнес четко чеканя каждое слово: - Don't go there. | |
| | | SharapoFF Admin
Количество сообщений : 343 Возраст : 42 Откуда : Рублёво-Успенский Край тел : +7 916 3169072 авто: : 730d M57 09.2000 авто 2: : AUDI80 2.3 NG '92 авто 3: : MMC PAJERO 3.2DiD '04 Дата регистрации : 2008-11-02
| Тема: Re: прикольные истории 12/11/2008, 08:21 | |
| преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога: "Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т.д." и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание". Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т.д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу. И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать. А теперь собственно амбула: Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами "как только увижу убью". Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидим с мамой в баре, а потом она мне говорит "Сыночка отведи меня домой". Немая сцена | |
| | | SharapoFF Admin
Количество сообщений : 343 Возраст : 42 Откуда : Рублёво-Успенский Край тел : +7 916 3169072 авто: : 730d M57 09.2000 авто 2: : AUDI80 2.3 NG '92 авто 3: : MMC PAJERO 3.2DiD '04 Дата регистрации : 2008-11-02
| Тема: Re: прикольные истории 12/11/2008, 08:23 | |
| Рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед, каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через подземный тоннель... Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до глубины души. Потом еще все возмущался: - Ну хоть бы пибикнули, а то я себя таким мудаком почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно ))) | |
| | | SharapoFF Admin
Количество сообщений : 343 Возраст : 42 Откуда : Рублёво-Успенский Край тел : +7 916 3169072 авто: : 730d M57 09.2000 авто 2: : AUDI80 2.3 NG '92 авто 3: : MMC PAJERO 3.2DiD '04 Дата регистрации : 2008-11-02
| Тема: Re: прикольные истории 12/11/2008, 08:25 | |
| мля. ппц. инженеры гениальные люди. Купили на фирму ультрозвукавую ванну для мойки плат.Дали нам в отдел протестировать работаспособность. Сначало забросили платы,проверили, работает. Сейчас бросили серебро и золото со всей канторы.Следущая стоит в очереди ведро с грязной посудой.Я вот думаю носки мы сення стирать будем? | |
| | | SharapoFF Admin
Количество сообщений : 343 Возраст : 42 Откуда : Рублёво-Успенский Край тел : +7 916 3169072 авто: : 730d M57 09.2000 авто 2: : AUDI80 2.3 NG '92 авто 3: : MMC PAJERO 3.2DiD '04 Дата регистрации : 2008-11-02
| Тема: Re: прикольные истории 12/11/2008, 08:26 | |
| Случилось недавно на тренировке в бассейне. Приходит новая девушка лет двадцати к нам в группу, мы с ней знакомимся, ну там как зовут, сколько лет и т.д. Доходим до главного вопроса (в группе одни женщины)есть ли у нее парень? А она спокойненько так и с грустью в голосе отвечает: "Нет, нету, у меня папа - мастер спорта по стендовой стрельбе". Мы там чуть не потонули от смеха, а она и глазом не моргнула! | |
| | | SharapoFF Admin
Количество сообщений : 343 Возраст : 42 Откуда : Рублёво-Успенский Край тел : +7 916 3169072 авто: : 730d M57 09.2000 авто 2: : AUDI80 2.3 NG '92 авто 3: : MMC PAJERO 3.2DiD '04 Дата регистрации : 2008-11-02
| Тема: Re: прикольные истории 12/11/2008, 08:27 | |
| Есть же фраза не говори под руку а то собьешься=) лекционный зал, предмет матан, нафига он сдался рекламщикам, мне тобишь, не знаю=) Значит так, идет лекция препод в аффекте строчит охренительную формулу на доске, не обращая внимания на опозжавших (увлекся)... все записывают, что он на доске строчит. Достаю тетрадь, чтоб перенести сие событие с доски к себе... А теперь держитесь: Бросив тетрадь на стол обращаю внимание на надпись... "Если ты сидишь и это читаешь, то ты благополучно растер мой плевок по стулу"... Препод все еще пишит, тишина гробовая... Я приподнимаясь, обнаруживаю, так его перетак... плевок. И на весь зал: В натуре, че за *нецензурная брань*??? Шкрябание мелом прератилось мгновенно, стало еще тише чем на кладбище... Препод отойдя от доски внимательно изучая написанное им... и... вытирая это все со словаами извенения к группе, что это он с перемены увлекся....... рыдал весь зал, а так как лекция была последней парой, препод нас отпустил=)) Перед тем как отпустить, мне было сказано, цитирую: Молодой человек, а Вы вместо слово *нецензурная брань* подберите эквивалет этому значения, например - котангенс синусный=))) выходили из аудитории согнутые в три погибели=)) | |
| | | SharapoFF Admin
Количество сообщений : 343 Возраст : 42 Откуда : Рублёво-Успенский Край тел : +7 916 3169072 авто: : 730d M57 09.2000 авто 2: : AUDI80 2.3 NG '92 авто 3: : MMC PAJERO 3.2DiD '04 Дата регистрации : 2008-11-02
| Тема: Re: прикольные истории 12/11/2008, 08:31 | |
| Нынешним летом , будучи с друзьями на рыбалке, наблюдал захватывающую погоню. В общем так. Легкие сумерки, сельская местность, средних размеров пруд, по берегам сидят мужички, никого не трогают, мирно ловят карася, да как ловят, в общем многие уже заканчивают, темнеет все таки. Пастораль. Вдруг из-за холма вылетает вусмерть убитая копейка, неопределенного цвета, с хлопающими на ходу дверями и багажником на проволочке, битком набитая до нельзя бухими деревенскими парнями. За ней несется не менее раздолбанный милицейский «бобик». Откуда взялись, черт его знает. Погоня – Голливуд отдыхает. Копейка, в общем, быстроходнее, но это по трассе. А здесь проселок, яма на яме, Camel-Trophy, блин, и конкурентов УАЗику нет. Шансы равны. Менты с мигалкой, воют сиреной, орут в матюгальник, но все без толку. Сначала пробовали по хорошему: «ВАЗ-2101 такая-то, немедленно остановитесь», «приказываю остановиться», но затем, видимо в поисках словесной убедительности, перешли к наиболее великой и могучей части русского языка, полностью оправдывая название «матюгальник». Но и это эффекта не возымело. А дорога, надо сказать, идет как-то петлями, но все вокруг пруда. А на трассу есть ответвление на развилке. И вот в сумерках копейка проскакивает эту развилку и идет на второй круг, менты за ней. Становится все интересней, среди рыбаков наблюдается ажиотаж, уже есть группы болельщиков, ещё немного, и начнут делать ставки. О рыбе помнят лишь самые фанатичные. В прежнем темпе копейка , завершая второй круг, снова проскакивает развилку, и идет на третий. Менты, как видимо более трезвые, ситуацию оценивают верно и остаются на развилке. Гасят фары и ждут. Тишина. Копейка, ничего не замечая, пролетает до противоположного берега пруда, и там до ребят наконец доходит – за ними никого нет. УРА, ОТОРВАЛИСЬ ! Ликованию их не было предела. Крики, свист, мат. «Мусора», «менты поганые», «волки позорные» - это просто теплые и ласковые слова по сравнению с остальным произнесенным. Тишина в стороне ментов несколько гробовеет. Наконец восторги немного поутихли, копейка трогается и не торопясь завершает третий круг почета вокруг пруда. Вся рыбацкая общественность заворожено ожидает развязки, на поплавки не смотрит НИКТО. И вот она, встреча сезона! Глохнет мотор, хлопают двери, слышны не внятные крики, слегка приглушенные сумерками, звуки твердым по мягкому. В общем встреча прошла в дружеской, не принужденной обстановке. The end. Lentz. | |
| | | SharapoFF Admin
Количество сообщений : 343 Возраст : 42 Откуда : Рублёво-Успенский Край тел : +7 916 3169072 авто: : 730d M57 09.2000 авто 2: : AUDI80 2.3 NG '92 авто 3: : MMC PAJERO 3.2DiD '04 Дата регистрации : 2008-11-02
| Тема: Re: прикольные истории 12/11/2008, 08:32 | |
| Давным-давно, когда на работе можно было изрядную часть времени бездельничать, у нас была традиция - покупать по средам "Вечерку" и разгадывать в ней кроссворд. Один человек из компании любителей кроссвордов, в порядке заведенной очереди, шел в киоск и покупал пять-шесть газет, которые расходились по рукам для недолгого чтения и гораздо более долгого разгадывания кроссворда. Каждый разгадывал сам, а потом сравнивали - у кого отгадано больше. И вот очередной кроссворд. Я его разгадал процентов на 80, осталось только загадочное слово "сосуд для кипячения воды". Все пробовал - чайник, котелок, бачок, титан и т.п. - не подходит. Прихожу к другу Сереге. У него такая же ситуация - не может отгадать сосуд ни в какую. Вдвоем еще голову с ним поломали - безрезультатно. При этом есть две опорные буквы по вертикали, но никакой от них помощи. - Пошли к Таньке, посмотрим, что она наотгадывала, - говорит Серега. Таня была из нашей компании. В кроссвордах она отгадывала меньше всех слов и при этом искренне восхищалась нами, типа: "Ой, какие же вы умные, ребята!.." Подходим к Татьяне, заглядываем ей через плечо. У нее почти пустой кроссворд, отгадано три или четыре слова. И одно из них - САМОВАР. Безо всяких опорных букв по вертикали... - Самовар-то я сразу отгадала, - сказала она нам. - А над остальными долго думала... | |
| | | SharapoFF Admin
Количество сообщений : 343 Возраст : 42 Откуда : Рублёво-Успенский Край тел : +7 916 3169072 авто: : 730d M57 09.2000 авто 2: : AUDI80 2.3 NG '92 авто 3: : MMC PAJERO 3.2DiD '04 Дата регистрации : 2008-11-02
| Тема: Re: прикольные истории 13/11/2008, 08:50 | |
| Торгуем мы мототехникой. Тож бывают приколы. Самый свежий лично слышал и видел. Подходит женщина лет 35 и спращивает зеркала для скутера мужа. Продавец пытается узнать, что у них за модель, поскольку зеркала бывают с правой и левой резьбой, с диаметром резьбы накрепеже на 8 или 10 мм. И на умняке, сам того не замечая запускает фразу: - Резьба на стояке зеркала может быть заточена вправо или влево, и вообще какой там диаметр у стояка мужа??? Как раз в этот момент подходит ее муж и жена сходу его спрашивает: - Какой там у тебя диаметр стояка??? А муж ей: - Ты б еще длину спросила! Рыдали все... | |
| | | SharapoFF Admin
Количество сообщений : 343 Возраст : 42 Откуда : Рублёво-Успенский Край тел : +7 916 3169072 авто: : 730d M57 09.2000 авто 2: : AUDI80 2.3 NG '92 авто 3: : MMC PAJERO 3.2DiD '04 Дата регистрации : 2008-11-02
| Тема: Re: прикольные истории 13/11/2008, 08:51 | |
| Ребята на работе рассказали. Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит: - Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает. Котенка спасли... | |
| | | SharapoFF Admin
Количество сообщений : 343 Возраст : 42 Откуда : Рублёво-Успенский Край тел : +7 916 3169072 авто: : 730d M57 09.2000 авто 2: : AUDI80 2.3 NG '92 авто 3: : MMC PAJERO 3.2DiD '04 Дата регистрации : 2008-11-02
| Тема: Re: прикольные истории 13/11/2008, 08:52 | |
| Моя подруга - поздний ребенок, так что счас ее родители в довольно преклонном возрасте. Но отец ее, наконец, ощутил острую необходимость внести и свою лепту в финансовое благополучие семьи и отправился на заработки в Москву (это в 70 лет!). Но в этой истории не он главный персонаж, хотя и принимал активное участие в действе. Далее со слов подружки и от первого лица. - Так как батя уже немолод, а скорее дряхл, мы все за него переживаем, типа как он там, работяжка наш.. И купила я ему и маме по телефону, чтоб они всегда на связи были, если вдруг соскучатся. Аппараты простенькие, но с большими клавишами и ОЧЕНЬ громкими рингтонами. И вот случился у мамы день рождения, а точнее даже, юбилей. Стою я с утра пораньше зубы чищу и слышу: телефон мамин разрывается - входящий вызов. Главное орет на весь дом (телефон в смысле), мелодия такая противная, и не затыкается. Выглядываю из ванны. Картина маслом: лежит телефончик, песенку на всю громкость поет, а мама моя вокруг него танцует.............. Я ей: - Мам, ты типа чего танцуешь и трубку не берешь? Тебе, наверное, папа звонит, с днем рождения поздравить ... И тут мамочка моя отожгла: - Ага! Это он МУЗЫКУ ДЛЯ МЕНЯ ЗАКАЗАЛ! | |
| | | SharapoFF Admin
Количество сообщений : 343 Возраст : 42 Откуда : Рублёво-Успенский Край тел : +7 916 3169072 авто: : 730d M57 09.2000 авто 2: : AUDI80 2.3 NG '92 авто 3: : MMC PAJERO 3.2DiD '04 Дата регистрации : 2008-11-02
| Тема: Re: прикольные истории 13/11/2008, 08:56 | |
| Есть у меня один знакомый... Панк по жизни, а ему уже вроде за тридцать. Постоянно бухает, постоянно меняет работы, т. к. из-за вышеназванного постоянно увольняют. Зачем-то женился... Но речь не о том. Звонят как-то ему в дверь. Открывает - адвентисты. "А что вы думаете о Боге?". Находясь уже в легком подпитии, знакомый сказал им, что старается о себе не думать и закрыл дверь. | |
| | | SharapoFF Admin
Количество сообщений : 343 Возраст : 42 Откуда : Рублёво-Успенский Край тел : +7 916 3169072 авто: : 730d M57 09.2000 авто 2: : AUDI80 2.3 NG '92 авто 3: : MMC PAJERO 3.2DiD '04 Дата регистрации : 2008-11-02
| Тема: Re: прикольные истории 13/11/2008, 08:58 | |
| Читая архив от начала 2004 года, наткнулся на историю о том, как один курсант кучу генералов наебал. Вот наш ответ Чемберлену! Свидетелем сего факта был лично, хотя знать об этом могут многие. Диспозиция: в военном институте проходит защита дипломов и на очереди курсант Кошаков. Надо сказать, что этот курсант был явным примером того, что лучше иметь хорошее соображение, чем высшее образование, и смекалку имел недюжинную. Хитрожопость его проявлялась постоянно и вомногом, а в силу такой же недюжинной харизмы – ему много сходило с рук. Развесил Кошаков материалы защиты, настроил проектор и понеслась защита. При его то языке без костей и голове с модулем хитрожопости это несложно. Генералы сидят, млеют. Схем много, взмахов руками тоже, поток слов в нужно русле. Но подходит очередь показать, как же почти лейтенант Кошаков реализовал свои слова на практике. А нужно было вот что: спроектировать и смастерить устройство для быстрого и безвозвратного удаления информации с магнитных носителей, типа дискет 3,5 дюйма. Кошаков берет дискетку, вставляет в компьютер и показывает – ЕСТЬ ИНФОРМАЦИЯ. Достает дискетку и вставляет ее в свой УББУИсМН. Нажимает кнопку, ждет и опять дискету в компьютер. Генералы видят – НЕТ ИНФОРМАЦИИ, молодец Кошаков, не зря учился. Иди с Богом. Все счастливы и довольны. Да только вот на выходе из аудитории, когда уже никто чужой не видел, Кошаков возьми, да и урони свой уникальный УББУИсМН. А он возьми и развались. Напрочь. На целых две детали. На коробку и крышку. А внутри пустой Секрет фокуса лейтенанта Кошакова был прост, как фокусник третьеклассника: у него было ДВЕ дискеты. Одну он показал генералам в первый раз, когда вставлял ее в компьютер. ЕСТЬ ИНФОРМАЦИЯ. Затем небольшая ловкость рук и из рукава извлекалась вторая, неформатированная, дискета. Она вставлялась в компьютер после посещения УББУИсМН и в результате – НЕТ ИНФОРМАЦИИ. Вуаля. Все гениальное - просто. Зеленый БукаЗаврик. | |
| | | SharapoFF Admin
Количество сообщений : 343 Возраст : 42 Откуда : Рублёво-Успенский Край тел : +7 916 3169072 авто: : 730d M57 09.2000 авто 2: : AUDI80 2.3 NG '92 авто 3: : MMC PAJERO 3.2DiD '04 Дата регистрации : 2008-11-02
| Тема: Re: прикольные истории 13/11/2008, 08:59 | |
| «Нелегальный» пешеходный переход. Нарушителей тут так много, что ГИБДД дежурит практически постоянно. Алгоритм перехода: посмотреть налево, посмотреть направо, убедиться в отсутствии инспектора и перебежать дорогу. Но некоторые про этот алгоритм забывают и попадают в ласковые объятия милиционера. Обычно пойманные пешеходы даже не спорят, сознавая, что попались с поличным. Однако... Немного нетрезвый гражданин, слегка покачиваясь, перебегает улицу В ДВУХ ШАГАХ от патрульной машины. Естественно, его останавливают. Но — небывалое дело — гражданин неожиданно упирается: никуда я не бегал, ничего не нарушал и вообще я тут случайно. Причем так вежливо, что даже повода нет придраться. Между прочим, в нашем городе недавно оснастили часть патрульных автомобилей специальными камерами, которые фиксируют превышение скорости на видео, причем разафишировали этот факт во всех СМИ. И вот инспектор показывает гражданину стоп-кадр, где отчетливо виден факт нарушения. Но... то ли прибор засбоил, то ли еще что — в верхнем левом углу экрана красуется: 101 км/ч. На что гражданин резонно замечает: «Ребята, а вы меня за неправильный переход остановили, или же за ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ?» Милиционеры так смеялись, что отпустили гражданина без всякого штрафа. | |
| | | SharapoFF Admin
Количество сообщений : 343 Возраст : 42 Откуда : Рублёво-Успенский Край тел : +7 916 3169072 авто: : 730d M57 09.2000 авто 2: : AUDI80 2.3 NG '92 авто 3: : MMC PAJERO 3.2DiD '04 Дата регистрации : 2008-11-02
| Тема: Re: прикольные истории 13/11/2008, 08:59 | |
| Реальная история. Иду по улице и вижу мелкого пацана, который насильно пытается оторвать у куста конечность-ветку. Иду дальше, душа эколога почему-то молчит. Обернулась и вижу картину - пацан пристраивает ветку ко лбу и говорит: "Во, теперь я козёл!" Устами младенца.... | |
| | | Tarantin Касьян
Количество сообщений : 323 Возраст : 39 Откуда : Россия, Москва тел : +7 926 5723803 авто: : Ssang Yong Korando 3200 iL 1997 авто 2: : BMW 735 e38 1999 авто 3: : Toyota LC Prado (120) 4000 2008 Дата регистрации : 2008-11-05
| Тема: Re: прикольные истории 13/11/2008, 15:57 | |
| | |
| | | | прикольные истории | |
|
Похожие темы | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |
|